- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что нипопадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.
----------------------
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
----------------------
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
----------------------
Две подруги сплетничают в офисе, одна показывая взглядам на третью шепотом говорит:
- А че, правда эта мымра у тебя мужа увела?
- Я ей сама его сбагрила!
- Почему???
- От ходит в сне.
- Как?
- Обычно по маленькому, но бывает и по большому…
----------------------
- Значит, теперь ты все решаешь?! А моё мнение уже не в счет?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Сережа, перестань орать на кота и вымой лоток.
----------------------
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной…
----------------------
Была на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
---------------------------
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
----------------------
- Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки - то шансы уравниваются.
----------------------
Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.
*