- Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами обратно спать ложись!
--------------------------
Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику. Видит хомяка в клетке, за обе щеки жрущего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппозиционер продажный!
--------------------------
Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
--------------------------
Классно вчера посидели! А чей день рождения-то был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!
--------------------------
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
--------------------------
- Как определить, сырое яйцо или вареное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит вареное.
--------------------------
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чем проблема?
- Так у меня их теперь трое!
--------------------------
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
--------------------------
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвертого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу...
--------------------------
Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.
*